Юмор — Vmestetour.ru http://vmestetour.ru Интернет-журнал о туризме Sun, 23 Dec 2018 15:13:29 +0000 ru-RU hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.9.9 Турюмор. Выпуск №11 http://vmestetour.ru/archives/6760 http://vmestetour.ru/archives/6760#respond Mon, 06 Feb 2017 16:30:46 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6760 dtkjntym

Жизнь — жестокая штука. Но она ничто по сравнению с ездой на велосипеде без седла.

Лесли Нильсен, голливудский актер

***

Eсли в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть «Cлезай, это мой велик!», несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.

***

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд все перетрут».

***

Одесскому радио задали вопрос:

— «Шо можно сделать, шоб на горжетке не вылезал мех?»

— «Ми не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде…»

***

Семья на даче, сын катается на велосипеде.
— Мама, смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол, слышен грохот.
— Мама, шмотри, я еду беж жубов.

"Памятник" велосипеду в столице Грузии

«Памятник» велосипеду в столице Грузии

***

-Исаак, как ты собираешься провести отпуск?

-Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

-Ну это после завтрака, а что ты будешь делать после обеда

***

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

— Такие же, как и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет — то ждешь следующую.

***

Велотурист спрашивает у местного жителя:
— Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
— А у нас нет километров — это проселочная дорога.

]]> http://vmestetour.ru/archives/6760/feed 0 Турюмор. Выпуск № 10 http://vmestetour.ru/archives/6745 http://vmestetour.ru/archives/6745#respond Wed, 18 Jan 2017 16:09:41 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6745 Фото: http://tour-greece.com/o-grecii/yumor/2960-anekdoty-o-grecii-i-grekax/

Фото: http://tour-greece.com/o-grecii/yumor/2960-anekdoty-o-grecii-i-grekax/

***

Диалог в турфирме:

-Можете Вы мне предложить что-нибудь экстремальное?

-Конечно. Оплатите отдых в 5-звездочном отеле, а живите в 2-звездочном.

***

Туристка — в парижском бутике:

-Я бы хотела купить платье — модное, красивое, дешевое.

Продавщица:

-Вы знаете, мадам, я тоже.

***

Диалог жены и мужа, собирающегося на курорт:

-Почему ты снял обручальное кольцо?

-В такую жарищу — и с кольцом?

***

Турист, впервые совершивший полет на самолете, улыбаясь, выходит на трап, но тут у него сваливаются штаны. Пытаясь надеть брюки, он бормочет:

-Не поймешь их… То застегните ремни, то расстегните…

***

Турист спрашивает у фермера:

-Где можно поставить палатку?

-Ставьте на моем лугу. Вам понравится.

-А Вы предлагаете какие-нибудь развлечения?

-Да, раз в день я выпускаю сюда своего быка.

***

Туристы заглядывают в кратер вулкана:

-Надо же, как в аду!

Гид — устало:

-Везде-то они были, все-то видели…

***

Еще один диалог в российской турфирме:

-У вас есть экскурсии по ленинским местам?

Пожалуйста: Шушенское, Ульяновск…

А Париж, Лондон, Цюрих, Берлин?

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6745/feed 0
Тур-юмор. Выпуск №9 http://vmestetour.ru/archives/6665 http://vmestetour.ru/archives/6665#respond Mon, 24 Oct 2016 17:00:37 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6665 фото http://modjo-tour.ru/4212-ya-rabotayu-v-turizme-yumor..

Иллюстрация  http://modjo-tour.ru/4212-ya-rabotayu-v-turizme-yumor..

***
Гид показывает туристам старую крепость.
— А какие исторические события связаны с этим памятником? – спрашивают экскурсанты.
— Моему предшественнику один из ваших здесь дал на чай.

***
Новый русский, стоя за спиной художника, работающего на пленэре, говорит сыну:
— Вот видишь, как приходится тем, кто не может заработать на фотоаппарат.

***
Экскурсовод позволил себе скептически высказаться об одной картине в музее:
— Почему ее здесь повесили? – спрашивают экскурсанты.
— Потому, что не поймали автора.

***
Старший помощник – капитану:
— Что-то вы не в духе, сэр.
— Да вот, выиграл в телевикторине главный приз!
— Деньги, сэр?
— Если бы… путевку на круиз на нашем лайнере.

***
Интервью с юбиляром.
— В чем секрет вашего долголетия? Гены, честолюбие, воспитание?
— Да нет. Просто в молодости я опоздал на «Титаник».

***
Тонет круизный лайнер. Один из пассажиров кричит жене, садящейся в спасательную шлюпку:
— Дорогая, ты взяла с собой косметику?
— Зачем она мне?
— С ней тебе будет легче установить контакт с аборигенами.

***
— Вы замужем?
— Я потеряла своего мужа в круизе.
— Что, смыло волной?
— Нет, одной блондинкой.

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6665/feed 0
Тур-юмор. Выпуск №8 http://vmestetour.ru/archives/6482 http://vmestetour.ru/archives/6482#respond Sun, 31 Jul 2016 10:08:16 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6482 Иллюстрация caricatura.ru

Иллюстрация caricatura.ru

Рассмотрим на конкретном примере, что такое мультипликативный экономический эффект в сфере туризма. Турист, оставив на ресепшен залог в 199 долларов, заселяется в номер провинциальной гостиницы. Хозяин отеля бежит с полученной купюрой отдать долг владельцу мясной лавки, тот – фермеру, тот – дантисту, дантист – местной ночной бабочке. Та – хозяину гостиницы за номер. Тут появляется турист, заявляет, что номер ему не понравился и забирает залог. А горожане теперь никому не должны и с оптимизмом смотрят в будущее.

 

***

Ночной звонок на ресепшен:

— У меня в номере на полу дерутся две мыши.

— А что вы хотели? У вас же самый дешевый номер.

— Причем здесь цена номера?

— Как причем? Переселяйтесь в люкс, мы вам там бой быков покажем.

 

***

Симпатичная горничная спрашивает постояльца, во сколько его назавтра разбудить.

— Часов в семь. Крепким поцелуем.

— Хорошо, я предупрежу портье – герра Штраубе.

 

***

Менеджер отеля обращается к даме, загорающей на крыше неглиже:

— Мадам, вы не могли бы либо одеться, либо загорать в другой части крыши?

— А что? Кому я мешаю?

— Никому, но вы загораете на стеклянной крыше ресторана, а метрдотель начинает нервничать, что ланч слишком затягивается.

 

***

Дед, приехав с курорта, заявляет:

— Все, свой радикулит я оставил в санатории.

Внук:

— А как нам теперь погоду узнавать?

 

***

Муж звонит с курорта домой:

— Дорогая, я вчера вновь убедился, что лучше тебя женщины на свете нет.

 

***

Молодая дама звонит подруге с курорта:

— Что-то скучновато здесь. Мужчин совсем мало. Девушки уезжают толком не отдохнувшие.

 

***

Врач на приеме заявляет даме:

— У вас ничего серьезного. Просто больше отдыхайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Муж спрашивает ее после возвращения домой:

— Ну, что посоветовал доктор?

— Морские курорты летом и норковую шубу зимой.

 

***

Гид:

— А теперь, если дамы на минутку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

 

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

 

***

Растет популярность сельского туризма. Во время экскурсии на ферму водитель туристического автобуса жалуется гиду:

— Достали меня эти туристы! Ехать давно пора, а они на пасеке плясать принялись.

— Да нет, — отвечает гид.- Это они улей перевернули.

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6482/feed 0
Тур-юмор. Выпуск №7 http://vmestetour.ru/archives/6250 http://vmestetour.ru/archives/6250#respond Tue, 14 Jun 2016 11:11:52 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6250 pogranci (3)

Летят два москита над пляжем и видят загорающую девушку.

— Ну что, — говорит один, — махнем по маленькой?

— А куда кусать будем?

— Я – в грудь.

— А мне все равно.

— Да мне тоже все равно. Но девушке приятно.

 

***

Полицейский подходит к рыболову, который забросил удочку на пляже:

— Платите штраф, на пляже ловить рыбу запрещено.

— А купать червяка тоже запрещено?

— Все равно придется платить штраф. Купаться в голом виде здесь тоже не разрешается.

 

***

— Дорогой, если я прыгну в воду вон с той скалы, ты меня спасешь?

— Конечно. А ты прыгнешь?

 

***

Семейная пара на тропическом пляже. Муж разгадывает кроссворд.

— Дорогая, как называется длинное насекомое с сорока ножками и красными волосиками на тельце?

—  Да отстань ты уже со своими кроссвордами.

— А со спины у тебя сбросить эту тварь?

 

***

— Гражданочка, скажите своему мальчику, чтобы он не закапывал мои туфли в песок.

— Это не мой мальчик, мой моет фрукты в вашей шляпе.

 

***

Беседуют две акулы.

— Ты где отпуск провела?

— Как всегда, на Средиземном.

— И как?

— Ничего нового, что немцы, что французы – одни мослы.

— А я осваиваю новые курорты. Сплавала на Черное море. Попробовала нового русского. Ты не поверишь – две трети тела – одна печень.

 

***

Одна акула говорит другой:

— Эх-ма, на блюде, с салфеткой, вот это я понимаю, сервис!

 

***

Иностранец в русском ресторане:

— Официант, почему пельмени холодные?

— Так они же сибирские…

 

***

Владелец ресторана в Риме спрашивает официанта:

— Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь?

— Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он аккуратно расплачивается по счету.

 

***

Иностранец в грузинском ресторане, тщательно изучив меню, делает заказ:

— Чахохбили. Лобио. И одно церетели.

— К сожалению, последнее принести не могу.

— Что, сегодня нет?

— Почему же, есть. Только это фамилия владельца нашего ресторана.

 

***

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:

— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6250/feed 0
Тур-юмор. Выпуск №6 http://vmestetour.ru/archives/6223 http://vmestetour.ru/archives/6223#respond Thu, 26 May 2016 09:31:25 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6223 polet

— Почему ты уже третий год подряд не уезжаешь в отпуск? Неужели фирма не проживет без тебя хотя бы месяц?

— Проживет. Но я не хочу, чтобы они это поняли.

 

***

— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала отдыхать в Ниццу. Не боитесь курортных соблазнов, которые искушают девушку на каждому шагу?

— Совершенно спокойна. Дочь позвонила и сказала, что уже состоит под надзором полиции.

 

***

— Мне совершенно не в чем ехать на курорт, — вздыхает жена.

— Твой шкаф ломится от нарядов, — возражает муж.

— Но все мои знакомые их уже видели. Пора сменить гардероб.

— Легче сменить знакомых, дорогая.

 

***

— Как мне нравится Биарриц! С этим городом связаны мои лучшие воспоминания.

— Так ты, вроде, там не был.

— Зато моя жена каждый год ездит туда на целый месяц.

 

***

Разговор двух продавщиц:

— Что-то опять хочется в Париж…

— А разве ты там была?

— Нет, но уже хотела…

 

***

Пенсионер выиграл в лотерею путевку за границу.

— Что брать в дорогу? – советуется он с приятелем.

— Возьми чемодан.

— Зачем?

— Как зачем? Положишь туда брюки, рубашку, носки.

— А в чем тогда я поеду?

 

***

Супруги собираются в отпуск.

— Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно:

— А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

 

***

Семейный совет решает, куда ехать в отпуск. Маленький сын:

— А поехали в Индию.

— Почему в Индию? – спрашивает отец.

— Хочу на живого удава посмотреть.

— Возьми лупу в столе, найди червяка – и смотри, сколько хочешь.

 

***

Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир.

— Сдавай… Тьфу, наливай… Ой, раздева… О, черт, заводи!

 

***

Группу журналистов пригласили в презентационный полет на новом самолете. К ним обращается стюардесса:

— Приветствуем вас на борту нашего суперсовременного авиалайнера. На первом этаже самолета находится бассейн, на втором – теннисные корты, выше- кинотеатр, слева – ресторан с баром, справа – библиотека и музыкальный салон… А теперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь.

 

***

Едва самолет взлетел, к одном из пассажиров подходит стюардесса:

— Не знаю, как так получилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.

— Слава Богу! А то я уже начал опасаться, что оглох!

 

***

Экипаж самолета после взлета беседует, забыв отключить микрофон громкой связи:

— Ну все. Сейчас ставим на автопилот, выпьем по чашке кофе и займемся стюардессой.

Стюардесса в ужасе бежит к кабине, спотыкается, падает. А сердобольная старушка, сидящая в кресле, говорит:

— Да не спеши ты так. Они еще кофе пьют.

 

***

Бортпроводница обращается к пассажирам:

— Наш самолет попал в зону сильной турбулентности. Командир корабля просит всех достать паспорта и зажать их в зубах.

— Зачем? – удивляются пассажиры.

— Чтобы в случае вынужденной посадки вам было легче встретиться с родными и близкими.

 

***

Нервный пассажир обращается к пилоту:

— Надеюсь, мы все успешно приземлимся?

— Не волнуйтесь, в моей практике не было случая, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.

 

***

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.

— А, ну их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. – То застегните ремни, то расстегните…

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6223/feed 0
Тур-юмор. Выпуск №5 http://vmestetour.ru/archives/6171 http://vmestetour.ru/archives/6171#respond Fri, 20 May 2016 06:04:28 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6171 Иллюстрация ic.pics.livejournal.com

Иллюстрация ic.pics.livejournal.com

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:

— Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?

— Нет, это будет чудом!

 

***

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

— Здесь купаться запрещено.

— Что же вы раньше молчали?

— А раздеваться здесь не запрещено.

 

***

Новый русский в глубочайшем похмелье обнаруживает себя в пустыне Сахара – в ластах, маске и с мобильником в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит себе под нос:

— Ничего себе, пляж отгрохали.

 

***

Женщина выбегает из моря и бросается к человеку, стоящему у кромки воды с фотоаппаратом в руках.

— Скорее, скорее, моя подруга тонет!

— К сожалению, у меня только что флешка закончилась…

 

***

В море недалеко от пляжа тонет мужчина.

— Помогите! – кричит он. Никто не реагирует.

— Help! – переходит он на английский.

Тот же эффект.

— A laide!  Helfe! – в отчаянии взывает несчастный.

Один из отдыхающих лениво приподнимает голову:

— Надо же, столько языков знает.

Второй так же лениво:

— Ну и сильно ему это помогло?

 

***

На спасательной станции старший по смене входит в комнату дежурных и, лениво почесывая пузо. Говорит:

— Там, это, катер перевернулся. Да куда вы кинулись-то? Сперва приберите здесь, заправьтесь, проверьте двигатель. Это катер налоговой полиции.

 

***

Письмо из детского оздоровительного лагеря: «Есть в нашем лагере ребята, который просятся домой. А я не прошусь, буду терпеть.  Мне здесь нравится».

 

***

— Как так случилось, что ваша жена сошла с ума в турпоездке?

— Да повез ее в горы, а там прекрасное эхо.

— И что?

— Да ничего. Просто жена привыкла, что последнее слово всегда за ней.

 

***

Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:

— Надо же. Как в аду.

Гид устало вздыхает:

— Везде-то они были. Все-то они видели.

 

***

— Как отдохнул?

— Первую половину отпуска – в горах.

— А вторую?

— В гипсе.

 

***

К больнице, расположенной недалеко от горнолыжного курорта, подъезжает машина с гипсом.

— Куда вам столько? – ворчит грузчик.

— Давай, разгружай, — отвечает врач. – Снег уже лег, а мы не готовы к приему туристов.

 

***

Проводник:

— Взгляните на эту заснеженную горную вершину. Не правда ли, она красива?

— Наверное, с ней связаны какие-то легенды, предания, романтические истории?

— Конечно. Триста лет назад на эту вершину поднялись гордый юноша и прекрасная девушка. Но обратно они не вернулись.

— Неужели сорвались в пропасть?

— Зачем в пропасть? Просто спустились с другой стороны.

 

***

Высоко в горах турист говори проводнику:

— А если бы я сломал здесь ногу, вы смогли бы меня спустить?

— Конечно. Мне даже приходилось спускать отсюда медвежью тушу.

— Как это вам удалось?

— В два приема.

 

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6171/feed 0
Тур-юмор. Выпуск №4 http://vmestetour.ru/archives/6153 http://vmestetour.ru/archives/6153#respond Wed, 11 May 2016 13:41:38 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6153 getImage (356)

Группа туристов останавливается у памятника Леонардо да Винчи. На постаменте написано: «Великому художнику, мыслителю и изобретателю».

— А че, толково, — говорит один русский турист другому. – Один памятник на троих.

 

***

Во время экскурсии по монастырю один из туристов спрашивает экскурсовода:

— А кто автор этих замечательных фресок, расположенных по углам трапезной?

— Сырость, сэр.

 

***

Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов. В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:

— А кто это, узники былых времен?

— Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.

 

***

— Храм, развалины которого мы сейчас проезжаем, был построен более двух тысяч лет назад. Не морочьте нам голову. На дворе только 2009-й!

 

***

Экскурсовод знакомит туристов с достопримечательностями Крыма.

— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».

— Зачем же мимо? – всполошились туристы.

 

***

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:

— Скажите,  сколько километров до церкви:

— Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь приходится ходить лишние два километра.

 

***

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь в мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

 

***

Ночью пассажир самолета просыпается от какого-то шума в салоне и видит, как экипаж в полном составе с парашютами за спиной пытается открыть люк запасного выхода.

— А? что случилось?

— Да так, — отмахивается командир корабля. – Неприятности.

 

***

Самолет попал в зону турбулентности. В салоне первого класса стонет пассажир:

— Плохо мне, страшно. Сейчас стошнит.

Его успокаивает стюардесса.

— Не волнуйтесь вы так, у вас же есть кнопочка. Нажмите ее.

— И что будет?

— У меня в кабине загорится лампочка.

— Ну, вы, блин, даете. Я тут у вас сейчас коньки отброшу, а она сама лампочку включить не может.

 

***

Стюардесса по громкой связи задает вопрос:

— Если есть среди пассажиров врач-анестезиолог, просим его срочно пройти в салоне бизнес-класса, где вас ожидает хирург. Анестезиолог нашелся, заходит и видит сидящего за накрытым столом хирурга.

— Что случилось?

Хирург, не прерывая трапезы?

— Свет поправь.

 

***

Стюардесса спрашивает пассажира:

— Есть будете?

— А выбор есть?

— Есть.

— И какой?

— Есть или не есть.

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6153/feed 0
Тур-юмор. Выпуск №3 http://vmestetour.ru/archives/6144 http://vmestetour.ru/archives/6144#respond Wed, 04 May 2016 16:58:57 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6144 1354171144_atkritka_20

Звонок в турагентство:

— Здравствуйте, вы на Кипр отправляете?

— Отправляем.

— А какие там есть города-курорты?

— Лимассол, Пафос, Айа-Напа, Ларнака…

— Стоп, Ларнака подходит.

— Когда собираетесь ехать?

— Да нет, спасибо, я просто кроссворд разгадываю.

 

***

— А можно поехать на Кипр поездом?

— Нельзя, это же остров.

— Я понимаю, готов оплатить все расходы.

 

***

Какие вы можете порекомендовать хорошие гостиницы?

— Четыре плюс, пять звезд.

— Неужели девять?

 

***

— Я насчет страховки.

— А что случилось?

— Да вот, оформлял у вас полис для выезжающих за рубеж.

— И что?

— Хочу получить деньги.

— Да что с вами случилось-то?

— Ничего со мной не случилось. Поэтому верните деньги за страховку.

 

***

Могу я отдохнуть за сто долларов?

— Отдыхайте.

 

***

— У вас горящие путевки есть?

— Есть.

— Много?

— Полно.

— Так вам и надо.

 

***

Новый русский по пути в аэропорт говорит водителю:

— Опоздаем — уволю.

— Да знаю, знаю. Ваша жена уже предупредила: если вы не вылетите из Шереметьево, то я вылечу с работы.

 

***

Ирландец заходит в московское агентство по продаже авиабилетов:

— Two tickets to Dublin.

Кассирша:

— Куда, блин?

— Тo Dublin.

 

***

В аэропорту мужчина обращается к симпатичной даме:

— Не могли бы мне разок улыбнуться?

— Зачем?

— Чтобы, наконец, объявилась моя супруга. А то у нас скоро рейс.

 

***

Турист, впервые оказавшись в самолете, спрашивает стюардессу:

— Вы не будете раздавать парашюты?

— Нет.

— А вот на корабле выдают спасательные круги.

— Но мы же не в море!

— Но ведь людей, умеющих плавать, гораздо больше, чем умеющих летать!

 

***

Блондинка сильно нервничает перед первым в жизни полетом. Услышав, что заработали двигатели, говорит своему спутнику, глядя в иллюминатор:

— Смотри, какие люди уже маленькие, прямо как муравьи.

— Это и есть муравьи, мы еще не взлетели.

 

***

— Земля! Земля! Это борт 1171! Вышел из строя бортовой компьютер. Что делать?

— Борт 1171! Борт 1171! Играйте на запасном!

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6144/feed 0
Тур-юмор. Выпуск №2 http://vmestetour.ru/archives/6140 http://vmestetour.ru/archives/6140#respond Wed, 20 Apr 2016 13:18:51 +0000 http://vmestetour.ru/?p=6140 121

— В отпуске был?
— Ага.
— А где?
— Где-где… В Хургаде…

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

***

Экскурсовод:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

***

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть.
Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто приходится менять?
– Нет, если только оборвутся.

***

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом ловишь себя на мысли, что ты их с интересом слушаешь…

***

Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

***

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

***

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что они вас не покусали? Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

***

Иностранный турист спрашивает гида:
– А какая смертность в вашей стране?
– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

***

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в плен к островитянам-людоедам.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле…

***

– Ты где провел отпуск?
– Первую половину на Канарах.
– А вторую?
– В вендиспансере.

***

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.

***

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
— Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

***

Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

***

– Где здесь самая безопасная тропинка к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам…

***

– Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
– Да, а что вас интересует?
– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

***

Гид:
– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

***

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Его друзья жаждали узнать о впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, – ответил мистер Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупала жена.

***

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.

***

– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

]]>
http://vmestetour.ru/archives/6140/feed 0