Тур-юмор. Выпуск №6
— Почему ты уже третий год подряд не уезжаешь в отпуск? Неужели фирма не проживет без тебя хотя бы месяц?
— Проживет. Но я не хочу, чтобы они это поняли.
***
— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала отдыхать в Ниццу. Не боитесь курортных соблазнов, которые искушают девушку на каждому шагу?
— Совершенно спокойна. Дочь позвонила и сказала, что уже состоит под надзором полиции.
***
— Мне совершенно не в чем ехать на курорт, — вздыхает жена.
— Твой шкаф ломится от нарядов, — возражает муж.
— Но все мои знакомые их уже видели. Пора сменить гардероб.
— Легче сменить знакомых, дорогая.
***
— Как мне нравится Биарриц! С этим городом связаны мои лучшие воспоминания.
— Так ты, вроде, там не был.
— Зато моя жена каждый год ездит туда на целый месяц.
***
Разговор двух продавщиц:
— Что-то опять хочется в Париж…
— А разве ты там была?
— Нет, но уже хотела…
***
Пенсионер выиграл в лотерею путевку за границу.
— Что брать в дорогу? – советуется он с приятелем.
— Возьми чемодан.
— Зачем?
— Как зачем? Положишь туда брюки, рубашку, носки.
— А в чем тогда я поеду?
***
Супруги собираются в отпуск.
— Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно:
— А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.
***
Семейный совет решает, куда ехать в отпуск. Маленький сын:
— А поехали в Индию.
— Почему в Индию? – спрашивает отец.
— Хочу на живого удава посмотреть.
— Возьми лупу в столе, найди червяка – и смотри, сколько хочешь.
***
Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир.
— Сдавай… Тьфу, наливай… Ой, раздева… О, черт, заводи!
***
Группу журналистов пригласили в презентационный полет на новом самолете. К ним обращается стюардесса:
— Приветствуем вас на борту нашего суперсовременного авиалайнера. На первом этаже самолета находится бассейн, на втором – теннисные корты, выше- кинотеатр, слева – ресторан с баром, справа – библиотека и музыкальный салон… А теперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь.
***
Едва самолет взлетел, к одном из пассажиров подходит стюардесса:
— Не знаю, как так получилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.
— Слава Богу! А то я уже начал опасаться, что оглох!
***
Экипаж самолета после взлета беседует, забыв отключить микрофон громкой связи:
— Ну все. Сейчас ставим на автопилот, выпьем по чашке кофе и займемся стюардессой.
Стюардесса в ужасе бежит к кабине, спотыкается, падает. А сердобольная старушка, сидящая в кресле, говорит:
— Да не спеши ты так. Они еще кофе пьют.
***
Бортпроводница обращается к пассажирам:
— Наш самолет попал в зону сильной турбулентности. Командир корабля просит всех достать паспорта и зажать их в зубах.
— Зачем? – удивляются пассажиры.
— Чтобы в случае вынужденной посадки вам было легче встретиться с родными и близкими.
***
Нервный пассажир обращается к пилоту:
— Надеюсь, мы все успешно приземлимся?
— Не волнуйтесь, в моей практике не было случая, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.
***
Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
— А, ну их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. – То застегните ремни, то расстегните…
Добавить комментарий