polet

— Почему ты уже третий год подряд не уезжаешь в отпуск? Неужели фирма не проживет без тебя хотя бы месяц?

— Проживет. Но я не хочу, чтобы они это поняли.

 

***

— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала отдыхать в Ниццу. Не боитесь курортных соблазнов, которые искушают девушку на каждому шагу?

— Совершенно спокойна. Дочь позвонила и сказала, что уже состоит под надзором полиции.

 

***

— Мне совершенно не в чем ехать на курорт, — вздыхает жена.

— Твой шкаф ломится от нарядов, — возражает муж.

— Но все мои знакомые их уже видели. Пора сменить гардероб.

— Легче сменить знакомых, дорогая.

 

***

— Как мне нравится Биарриц! С этим городом связаны мои лучшие воспоминания.

— Так ты, вроде, там не был.

— Зато моя жена каждый год ездит туда на целый месяц.

 

***

Разговор двух продавщиц:

— Что-то опять хочется в Париж…

— А разве ты там была?

— Нет, но уже хотела…

 

***

Пенсионер выиграл в лотерею путевку за границу.

— Что брать в дорогу? – советуется он с приятелем.

— Возьми чемодан.

— Зачем?

— Как зачем? Положишь туда брюки, рубашку, носки.

— А в чем тогда я поеду?

 

***

Супруги собираются в отпуск.

— Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно:

— А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

 

***

Семейный совет решает, куда ехать в отпуск. Маленький сын:

— А поехали в Индию.

— Почему в Индию? – спрашивает отец.

— Хочу на живого удава посмотреть.

— Возьми лупу в столе, найди червяка – и смотри, сколько хочешь.

 

***

Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир.

— Сдавай… Тьфу, наливай… Ой, раздева… О, черт, заводи!

 

***

Группу журналистов пригласили в презентационный полет на новом самолете. К ним обращается стюардесса:

— Приветствуем вас на борту нашего суперсовременного авиалайнера. На первом этаже самолета находится бассейн, на втором – теннисные корты, выше- кинотеатр, слева – ресторан с баром, справа – библиотека и музыкальный салон… А теперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь.

 

***

Едва самолет взлетел, к одном из пассажиров подходит стюардесса:

— Не знаю, как так получилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.

— Слава Богу! А то я уже начал опасаться, что оглох!

 

***

Экипаж самолета после взлета беседует, забыв отключить микрофон громкой связи:

— Ну все. Сейчас ставим на автопилот, выпьем по чашке кофе и займемся стюардессой.

Стюардесса в ужасе бежит к кабине, спотыкается, падает. А сердобольная старушка, сидящая в кресле, говорит:

— Да не спеши ты так. Они еще кофе пьют.

 

***

Бортпроводница обращается к пассажирам:

— Наш самолет попал в зону сильной турбулентности. Командир корабля просит всех достать паспорта и зажать их в зубах.

— Зачем? – удивляются пассажиры.

— Чтобы в случае вынужденной посадки вам было легче встретиться с родными и близкими.

 

***

Нервный пассажир обращается к пилоту:

— Надеюсь, мы все успешно приземлимся?

— Не волнуйтесь, в моей практике не было случая, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.

 

***

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.

— А, ну их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. – То застегните ремни, то расстегните…