Тур-юмор. Выпуск №4
Группа туристов останавливается у памятника Леонардо да Винчи. На постаменте написано: «Великому художнику, мыслителю и изобретателю».
— А че, толково, — говорит один русский турист другому. – Один памятник на троих.
***
Во время экскурсии по монастырю один из туристов спрашивает экскурсовода:
— А кто автор этих замечательных фресок, расположенных по углам трапезной?
— Сырость, сэр.
***
Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов. В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:
— А кто это, узники былых времен?
— Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.
***
— Храм, развалины которого мы сейчас проезжаем, был построен более двух тысяч лет назад. Не морочьте нам голову. На дворе только 2009-й!
***
Экскурсовод знакомит туристов с достопримечательностями Крыма.
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем же мимо? – всполошились туристы.
***
Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
— Скажите, сколько километров до церкви:
— Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь приходится ходить лишние два километра.
***
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь в мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
***
Ночью пассажир самолета просыпается от какого-то шума в салоне и видит, как экипаж в полном составе с парашютами за спиной пытается открыть люк запасного выхода.
— А? что случилось?
— Да так, — отмахивается командир корабля. – Неприятности.
***
Самолет попал в зону турбулентности. В салоне первого класса стонет пассажир:
— Плохо мне, страшно. Сейчас стошнит.
Его успокаивает стюардесса.
— Не волнуйтесь вы так, у вас же есть кнопочка. Нажмите ее.
— И что будет?
— У меня в кабине загорится лампочка.
— Ну, вы, блин, даете. Я тут у вас сейчас коньки отброшу, а она сама лампочку включить не может.
***
Стюардесса по громкой связи задает вопрос:
— Если есть среди пассажиров врач-анестезиолог, просим его срочно пройти в салоне бизнес-класса, где вас ожидает хирург. Анестезиолог нашелся, заходит и видит сидящего за накрытым столом хирурга.
— Что случилось?
Хирург, не прерывая трапезы?
— Свет поправь.
***
Стюардесса спрашивает пассажира:
— Есть будете?
— А выбор есть?
— Есть.
— И какой?
— Есть или не есть.
Добавить комментарий