Тур-юмор. Выпуск №4

Группа туристов останавливается у памятника Леонардо да Винчи. На постаменте написано: «Великому художнику, мыслителю и изобретателю».

— А че, толково, — говорит один русский турист другому. – Один памятник на троих.

 

***

Во время экскурсии по монастырю один из туристов спрашивает экскурсовода:

— А кто автор этих замечательных фресок, расположенных по углам трапезной?

— Сырость, сэр.

 

***

Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов. В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:

— А кто это, узники былых времен?

— Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.

 

***

— Храм, развалины которого мы сейчас проезжаем, был построен более двух тысяч лет назад. Не морочьте нам голову. На дворе только 2009-й!

 

***

Экскурсовод знакомит туристов с достопримечательностями Крыма.

— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».

— Зачем же мимо? – всполошились туристы.

 

***

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:

— Скажите,  сколько километров до церкви:

— Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь приходится ходить лишние два километра.

 

***

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь в мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

 

***

Ночью пассажир самолета просыпается от какого-то шума в салоне и видит, как экипаж в полном составе с парашютами за спиной пытается открыть люк запасного выхода.

— А? что случилось?

— Да так, — отмахивается командир корабля. – Неприятности.

 

***

Самолет попал в зону турбулентности. В салоне первого класса стонет пассажир:

— Плохо мне, страшно. Сейчас стошнит.

Его успокаивает стюардесса.

— Не волнуйтесь вы так, у вас же есть кнопочка. Нажмите ее.

— И что будет?

— У меня в кабине загорится лампочка.

— Ну, вы, блин, даете. Я тут у вас сейчас коньки отброшу, а она сама лампочку включить не может.

 

***

Стюардесса по громкой связи задает вопрос:

— Если есть среди пассажиров врач-анестезиолог, просим его срочно пройти в салоне бизнес-класса, где вас ожидает хирург. Анестезиолог нашелся, заходит и видит сидящего за накрытым столом хирурга.

— Что случилось?

Хирург, не прерывая трапезы?

— Свет поправь.

 

***

Стюардесса спрашивает пассажира:

— Есть будете?

— А выбор есть?

— Есть.

— И какой?

— Есть или не есть.