1354171144_atkritka_20

Звонок в турагентство:

— Здравствуйте, вы на Кипр отправляете?

— Отправляем.

— А какие там есть города-курорты?

— Лимассол, Пафос, Айа-Напа, Ларнака…

— Стоп, Ларнака подходит.

— Когда собираетесь ехать?

— Да нет, спасибо, я просто кроссворд разгадываю.

 

***

— А можно поехать на Кипр поездом?

— Нельзя, это же остров.

— Я понимаю, готов оплатить все расходы.

 

***

Какие вы можете порекомендовать хорошие гостиницы?

— Четыре плюс, пять звезд.

— Неужели девять?

 

***

— Я насчет страховки.

— А что случилось?

— Да вот, оформлял у вас полис для выезжающих за рубеж.

— И что?

— Хочу получить деньги.

— Да что с вами случилось-то?

— Ничего со мной не случилось. Поэтому верните деньги за страховку.

 

***

Могу я отдохнуть за сто долларов?

— Отдыхайте.

 

***

— У вас горящие путевки есть?

— Есть.

— Много?

— Полно.

— Так вам и надо.

 

***

Новый русский по пути в аэропорт говорит водителю:

— Опоздаем — уволю.

— Да знаю, знаю. Ваша жена уже предупредила: если вы не вылетите из Шереметьево, то я вылечу с работы.

 

***

Ирландец заходит в московское агентство по продаже авиабилетов:

— Two tickets to Dublin.

Кассирша:

— Куда, блин?

— Тo Dublin.

 

***

В аэропорту мужчина обращается к симпатичной даме:

— Не могли бы мне разок улыбнуться?

— Зачем?

— Чтобы, наконец, объявилась моя супруга. А то у нас скоро рейс.

 

***

Турист, впервые оказавшись в самолете, спрашивает стюардессу:

— Вы не будете раздавать парашюты?

— Нет.

— А вот на корабле выдают спасательные круги.

— Но мы же не в море!

— Но ведь людей, умеющих плавать, гораздо больше, чем умеющих летать!

 

***

Блондинка сильно нервничает перед первым в жизни полетом. Услышав, что заработали двигатели, говорит своему спутнику, глядя в иллюминатор:

— Смотри, какие люди уже маленькие, прямо как муравьи.

— Это и есть муравьи, мы еще не взлетели.

 

***

— Земля! Земля! Это борт 1171! Вышел из строя бортовой компьютер. Что делать?

— Борт 1171! Борт 1171! Играйте на запасном!