121

— В отпуске был?
— Ага.
— А где?
— Где-где… В Хургаде…

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

***

Экскурсовод:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

***

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть.
Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто приходится менять?
– Нет, если только оборвутся.

***

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом ловишь себя на мысли, что ты их с интересом слушаешь…

***

Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

***

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

***

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что они вас не покусали? Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

***

Иностранный турист спрашивает гида:
– А какая смертность в вашей стране?
– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

***

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в плен к островитянам-людоедам.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле…

***

– Ты где провел отпуск?
– Первую половину на Канарах.
– А вторую?
– В вендиспансере.

***

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.

***

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
— Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

***

Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

***

– Где здесь самая безопасная тропинка к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам…

***

– Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
– Да, а что вас интересует?
– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

***

Гид:
– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

***

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Его друзья жаждали узнать о впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, – ответил мистер Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупала жена.

***

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.

***

– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.