67_t-t-t-turist

Две подруги:

— А ты летом куда?

— С мужем на курорт.

— В Тулу со своим самоваром?

— Да с каким самоваром. С чайником.

 

***

Жена – мужу, собирающемуся на курорт:

— Почему ты снял обручальное кольцо?

— Да ты что, с кольцом в такую жару?

 

***

Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.

— А меня ты в Париж не возьмешь?

— Если бы это была путевка в Баварию, ты бы, наверное, предложил бы взять с собой ящик пива?

 

***

— Где собирается провести лето ваша семья?

— Дочь – в Швейцарии, сын – на Багамах, жена  — в Париже. Ну, а я из-за всего этого – в «Матросской тишине».

 

***

Разговор двух турменеджеров в  агентстве:

— Господи, кто же при таких ценах будет ездить на курорты?

— Те же, кто и ездил.

 

***

Посетитель в агентстве долго торгуется, выбирая недорогой тур. Ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом.

— Почему так дешево? Гостиница плохая?

— Гостиница отличная, — говорит менеджер. – Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи – 1-го и 2-го.

 

***

Новый русский, выбирая путевку в экзотическую страну, интересуется:

— А как там с сексом?

— Вы с этим осторожнее, — говорит менеджер. – Сами понимаете, уровень жизни невысок, отсюда болезни. Почти у всех либо СПИД, либо туберкулез.

— Но какой же отдых без секса? Что вы мне посоветуете?

— Флиртуйте с теми, кто кашляет.

 

***

Дотошный клиент выясняет все подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.

— А если я умру?

— Ваше тело доставят на родину.

— А если я простужусь или зуб заболит?

— Вас будут лечить.

— А если я захочу вставить зубы, скажем, золотые?

— Нет, это страховкой не предусмотрено.

— Ну, так я и знал, что на чем-нибудь да кинут!